Мнооогоо яки вицове :)

[R.o.s.e.n]

Доктор към пациент:
- Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата...
- Не са за мен, а за жена ми!

[genata82]

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да ѝ е*а майката?!...

[bobocamaro]

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва
като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и
започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите
й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува
усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в
"детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.
Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуър в
Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в
Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от
удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се
отворила и на прага застанали изумените родители.
Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни
проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

[predat0r]

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:
- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!
- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.
- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

[safet_d]

Алкохолик звъни по телефона:
-Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?
-Да, кажете.
-Абеее, как се прави мохито?

[genata82]

В логическата задача:

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!

Се пита:
- на какво е наркоманът?

[denis the hotstepper]

Дупките по пътищата са станали причина за случайно изнасилване в маршрутка!

[Stoi]

Влиза Гошко случайно в спалнята на родителите си. Там естествено майка му и баща му се занимават с размножителни процеси. След минутна неловка пауза, бащата започва да замазва ситуацията:
- Гоше, я кажи на татко, ти какво искаш - братче или сестриче?
Гошко размишлява дълго и отсича:
- Велосипед!
Бащата:
- Гоше, синко, велосипед не става....
Гошко:
- Хм, я стани за малко! Да пробвам аз.

[ДАНЧО]

Министър седи до малко момиченце в самолета. Той се обръща към нея и казва:
- Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря.
Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда:
- За какво точно искате да си говорим?
- Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ. ...
- ОК, добре, но може ли първо един въпрос?
- Да, разбира се!
- Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината?
- Ами ... нямам никаква идея.
- Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата "лайно" е твърде сложна за Вас?

[Freakylol]

Дупките по пътищата са станали причина за случайно изнасилване в маршрутка!

По този повод..

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме ебете?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

[radi_nrj]

Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.

- "Неслучайно съм ви събрал". - казал им човекът-психиатър.

[Dobromirski]

След снощният секс възникна същият въпрос, като след убийство - какво да правия с тялото, което лежи до мен ?

[Ото Кац]

Говорят си двама брокери.
- Абе, това финансовата криза по-лоша и от развод, бе!
- Защо?
- Ами защото парите ти на половина и отгоре на това жена ти още вкъщи.


Как се обръщат софиянци един към друг?
- Съграждани.
- А как се наричат хората от Перник помежду си?
- Съперници.


Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педерас!


Приятелката ми се провиква от кухнята:
-Ивчо, ела да го направим тук!
Питай я :
-Е 'що пък в кухнята бе бейби????
-Ами сложих да варя яйца и трябва да засека три минути…....



Таен полицай, облечен в цивилни дрехи, пита проститутка:
- Колко?
- 50 долара.
Полицаят изважда белезници. Проститутката:
- Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!



Съвет към жените: недейте никога да спорите с мъжете!
Веднага започвайте или да плачете, или да се събличате!


Всеки мъж знае, че напълно безопасен секс няма, колкото и надалече да е заминала жена му.

[PyMu]

Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?

Чака го на следващата спирка.

[Wrofeel_VR6]

- Какво е общото между бременна жена и препечен хляб ?
- Късно изваден !