Мнооогоо яки вицове :)

[radi_nrj]

След като пуснаха дъвки Orbit Professional ние вече чакаме Orbit Home Edition, Orbit Media Center Edition и Orbit Server.

[Ото Кац]

Когато Машините се разбунтуват срещу Човека, молете се да не живеете близо до завод за вибратори...

[Milanov]

Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът казал:
"След 50 метра завийте надясно и спрете ЗА ДА СЛЯЗА"

[Ото Кац]

Ние, мъжете не сме чак толкова умни..., затова в жените трябва да има съвсем малка загадка, а не някаква огромна кръстословица от две страници!


Мъж чете вестник. Жена му - за да привлече внимание, ходи насам-натам. Мъжа - нула внимание. Отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си:
- Скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно?
Мъжът я поглежда:
- Оскубала си си веждите!


Въпрос: Какво е общото между секса и баницата?
Отговор: И за двете се искат добри яйца и здрава точилка.


Сутринта съм седнал да надъхвам един колега, а той ми разправя:
-Какво да ти кажа... не съм тип мъж когото жената вижда в бара и води в тоалетната, за да правят секс. Аз съм тип мъж, който е седнал по голяма нужда в съседната кабинка...

[Layer]

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Б@си, как минава т'ва време...

[xploda]

- А моята жена готви прекрасно и никога не я боли глава. Обича да гледа с мен футбол и да ходим на риболов...
- При вас, педерасите, нищо не е като при нормалните хора!!!

[snoopcar]

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира ...

[little_red_devil]

Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами, бутни му 100 долара, де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

[genata82]

Мъжа:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

[VWGT]

Той:
- На коя програма да пусна пералнята?
Тя:
- Какво ще переш?
Той:
- Тениска.
Тя:
- Виж какво пише на тениската.
Той:
- Пише "Берое - шампион"...

[vnkostadinov]

Магазин "Лидл". От ранни зори тълпи се трупат пред вратата. С лакти и нокти по-смелите си пробиват път напред. По някое време напрежението ескалира и хората започват да крещят към шефовете:
- Бананите ще свършат. Не може ли по-бързо? Пуснете ни.
Шефовете, които не са очаквали подобен наплив, кършат ръце и мислят как да излязат от ситуация. След още няколко часа положението става нетърпимо, хвърчат линейки, кметицата вика полиция. Хората пак крещят:
- Пуснете ни, иначе ще изпотрошим магазина.
Шефовете се оттеглили на съвещание и след малко обявили решението:
- Добре, ще влезете всички, но на входа на магазина сме сложили един едър борец. За да влезете, трябва да ви опъне.
Без да му мисли много, мъж от тълпата се провикнал:
- По-добре сложете двама, за да върви по-бързо опашката.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всяка седмица при един хирург ходел един педераст за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши дори бейзболна бухалка с шипове.... Една сутрин пристига педеругата при доктора целия облян в сълзи. Доктора го погледнал въздъхнал и казал:
- Е знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай .... Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от гъзa. Напипал нещо бодливо...напънал да бръкне по дълбоко и извадил една роза и втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам.......
- За вас е докторе вие я заслужавате.....

[snupeca]

Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмият сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова..

[hooligan_sk]

- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка !
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!

[minimiro]

Истинският мъж е мъж от стомана!
Много, много трудно е да го пречупиш.....
Затова, на жената и остава само едно - да пили!

[Layer]

- Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!