Мнооогоо яки вицове :)

[radi_nrj]

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите: - Как така 4етири?
Българина: Ами ей така:
- близо, по-близо, най-близо, на един х*й място;
- далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата
- хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си
е*е майката...
Езиковедите казали: Не може да е вярно.
Българинът: Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
-Карай към Варна.

И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*т*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

[Varbona]

"Алла, я в бар" извикал руснакът, малко преди да бъде застрелян от охраната на лондонското летище.



Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е в къщи и не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.

[icoico]

Първият учебен ден след лятната ваканция. 5-и клас, Берлин. Учителят се запознава с класа.
- Мустафа Ел Екх Зери...
- Тук!
- Ахмед Ел Кабул...
- Тук!
- Кадир Бин Олми...
- Тук!
- Мохамед Ен Арта...
- Тук!
- Миха Елм Айер...
Тишина .........
- Миха Елм Айер...
Никой не отговаря...
- Последен път питам. Ми Ха Елма Айер...
От последния ред се надига русичко момче и казва:
- Вероятно това съм аз, но името ми се произнася Михаел Майер.

[snupeca]

Снайперист прецизно настройва оптиката си...
Звъни телефона - Жена му:
- Скъпи, мама се прибра!
- ..Виждам..

[xploda]

Популярния виц БМВ стайл : :

Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съм
Той:

[VWGT]

Тя и той в леглото ...
Той: спиш ли ?
Тя: Не!
Той: Е то злото никога не спи!

[xploda]

- Ей, ти знаеш ли какво е търтей?!?!
- Да разбира се, нали уча английски! Трийсет!

[vaskoto1]

В голф клуб, трима голфъри на преклонна възраст си говорят:
- Забелязвате ли, как с всяка изминала година стиковете стават все по-тежки и по-тежки...
Другият казал:
- И топките стават все по-малки и по-малки...
А третият ги отрезвил:
- Пичове, радвайте се, че поне сме от правилната страна на тревата...


Видове тройки:

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

Руска: Мъж, жена и мечка.

Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.

Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.

Еврейска: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.

Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.

Афганистанска: Един прави секс, другият държи козата.

Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.

Пернишка: Голф тройка.

[Ото Кац]

Вярвам в любовта от пръв поглед, или както е научното й име - спонтанна ерекция...


(via Ф.Узунов)

[Varbona]

Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...

[onazi]

Какво става с колите след Краш Тест?
- "Като нова" на Горубляне.

[Milanov]

Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен минет на Местан, Михаил Миков милва миризливите му мъде. Местан мърка: Машала мандат, машала!

[genata82]

При паспортна проверка на софийското летище:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting....

[radi_b4]

Оригиналът:

*le french
immigration officer
german tourist
your age please
30
sex?
male!
Occupation?
no no... just visiting

[onazi]

-Ей що пиеш таа мръсна вода от езерото та от цялото село ла*ната тука са стичат..
-What did you say?
-Викам с двете рЪце грЕби!

На един милионер му станало скучно и повикал при себе си един българин, един американец и един французин. Милионерът повикал при себе си американеца и му казал:
- Значи, там има 8 водки колко от тях ще изпиеш?
А: – 4.
М: – Там има осем проститутки, с колко от тях ще преспиш?
А: – 4.
М: – Не ме кефиш, застреляйте го!
Дошъл ред на французина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Ф: – 6.
М: – Там има и 8 проститутки, с колко от тях ще преспиш?
Ф: – 6.
М: – Не ме кефиш, застреляите го!
Дошъл ред и на българина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9?
И българинът извадил 1 водка.
М: – Кефиш ме!
М: – Там има 8 проститутки, с колко от тях ще спиш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9.
Б: – И ти ме кефиш


A гу гу