Не е виц но ми стана смешно
"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- dinkonikolaev
- Мнения: 1838
- Регистриран на: Сря 25 юни 2008 16:58
- Автомобил: VW Golf 2 GTI Golf 3 Variant
- Двигател: PF AAM
- Местоположение: Нова Загора
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Един приятел, много ми се разсърди, защото ме хвана да душа гащичките на сестра му.
Не помогна и това, че още бяха на нея.
А и беше кофти, че цялото семейство и роднини гледаха...
Абе, изобщо...тъпо погребение беше...
Не помогна и това, че още бяха на нея.
А и беше кофти, че цялото семейство и роднини гледаха...
Абе, изобщо...тъпо погребение беше...
- drago_tr
- Мнения: 2528
- Регистриран на: Сря 09 мар 2005 13:28
- Автомобил: Passat B5 Audi A4B6
- Двигател: AFN AVB
- Местоположение: Пловдив, Враца
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате...
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате...
- icoico
- Мнения: 3795
- Регистриран на: Пет 04 май 2007 18:50
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София/Stuttgart
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин:
- Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете "Кока Кола".
- Предложението ви звучи интересно - отвърнал Путин - и аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам и щом имам отговор ще се чуем за да ви кажа какво сме решили.
Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев:
- Здрасти, Дима,......, абе заеби Крим, да те питам друго - спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?
.....................................................................................................................
Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията
заповед "Не убивай" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе.
Започват да се боядисват с цветовете на войната. По някое време един индианец се сепва:
- Чакайте, бе! Нали сме вече християни?
- Е и, какво от това?
- Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата...
- Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете "Кока Кола".
- Предложението ви звучи интересно - отвърнал Путин - и аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам и щом имам отговор ще се чуем за да ви кажа какво сме решили.
Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев:
- Здрасти, Дима,......, абе заеби Крим, да те питам друго - спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?
.....................................................................................................................
Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията
заповед "Не убивай" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе.
Започват да се боядисват с цветовете на войната. По някое време един индианец се сепва:
- Чакайте, бе! Нали сме вече християни?
- Е и, какво от това?
- Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата...
- vlad0o
- Мнения: 93
- Регистриран на: Чет 12 фев 2009 18:36
- Автомобил: Golf IV
- Двигател: AJM 2001
- Местоположение: Хасково/Пловдив
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В: Защо жените пресоляват салатата когато са в цикъл?
О: Защото ей така! И като не ти харесва си направи сам! И ти си тъп, и не ме обичаш!
О: Защото ей така! И като не ти харесва си направи сам! И ти си тъп, и не ме обичаш!
- HellFire
- Мнения: 63
- Регистриран на: Пет 25 авг 2006 15:08
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Жената е в цикъл. Мъжът:
-Прекрасна си!
-НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!!!
-Прекрасна си!
-НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!!!
- qm_parket
- Мнения: 406
- Регистриран на: Пет 04 фев 2011 17:42
- Автомобил: Nissan Navara 2.5Dci
- Двигател: D40
- Местоположение: Варна
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си...........
Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила вратата и той креснал:
-Абе я си е.... м......, не ти ща ютията
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си...........
Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила вратата и той креснал:
-Абе я си е.... м......, не ти ща ютията
- viksanlg
- Мнения: 894
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Сватовете хвалят "стоката".
- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?
- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?
- muns61
- Мнения: 7965
- Регистриран на: Чет 01 юли 2010 8:45
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: pleven
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Полицаят, спрял Стивън Кинг за превишена скорост, 3 пъти се напика, докато онзи му обясняваше защо е бързал...
- Fearless
- Мнения: 518
- Регистриран на: Пет 22 юли 2011 21:22
- Автомобил: VW Golf
- Двигател: AZD
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Жената е като университет - зорът е, докато влезеш. После все някак си ще свършиш.
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Пиян сватбар към оркестъра:
- Искам да ми изпеете песента „Кольо шиба Радка”!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
- А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака”!
----
Наредил ми свещи и цветя в цялата спалня. Ти ше ме е@еш ли или ше ме погребваш?
- Искам да ми изпеете песента „Кольо шиба Радка”!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
- А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака”!
----
Наредил ми свещи и цветя в цялата спалня. Ти ше ме е@еш ли или ше ме погребваш?
- Ото Кац
- Мнения: 910
- Регистриран на: Пет 09 юли 2004 16:52
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Втори закон на Архимед:
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея".
Само в българския език "дреме ми" и "не ми дреме" може да означава едно и също.
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също беше.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...
След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея".
Само в българския език "дреме ми" и "не ми дреме" може да означава едно и също.
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също беше.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...
След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
- anonym0us
- Мнения: 1721
- Регистриран на: Нед 01 яну 2012 22:11
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: ηετρϰζ
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Той:На колко си ?
Тя:На 13 ! Ти ?
Той: На 22!
Тя:Годините са само число!
Той: А затвора е просто постройка
Тя:На 13 ! Ти ?
Той: На 22!
Тя:Годините са само число!
Той: А затвора е просто постройка
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Привет, скъпи. Какво правиш ?
- Гледам филм на компа .
- Уффф.. пак някой екшън...
- Мне... мелодрама... за едно бедно немско момиче, дето му се счупи крана в банята и дойдоха четирима водопроводчици да го ремонтират...
- Гледам филм на компа .
- Уффф.. пак някой екшън...
- Мне... мелодрама... за едно бедно немско момиче, дето му се счупи крана в банята и дойдоха четирима водопроводчици да го ремонтират...
- dakodakof
- Мнения: 67
- Регистриран на: Вто 15 мар 2011 19:01
- Автомобил: Golf 3 GTI 20 Jahre
- Двигател: AFN
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Ало, полицията ли е?
- Да, какво се е случило?
- Тук две момичета се бият за мен.
- Младеж, какъв е проблема?
- Грозничката побеждава.
- Да, какво се е случило?
- Тук две момичета се бият за мен.
- Младеж, какъв е проблема?
- Грозничката побеждава.
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 46 госта