Мнооогоо яки вицове :)

[lz2aii]

- Иванее, зазбрах, че спиш с жена ми! Това не е хубаво.
- Абе, Пеши, т`ва ваш`то семейство не моа го разберем. Тя вика, че е хубаво, ти - че не е.

[lz2aii]

- Вчера скочих за пръв път с парашут.
- Е, как беше, хареса ли ти?
- Не, много ме беше страх, но поне разбрах от къде се отделя адреналина.

***************

Влиза девойка в колата на младеж ( естествено Пасат Б 5.5 ) и му вика:
- Е па тука смърди ужасно.
- Е, т`ва са 131 коня се пак. Ти как искаш да мирише.

**************

Един човек се оплаква на свой приятел:
- Писна ми вече. Всеки път като се прибера пиян, влизам в къщи тихо по чорапи, събличам се в банята, леко се мушвам в кревата, а моята веднага започва да крещи и да вдига скандали.
- Ами прави като мене - Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, хвърлям се на кревата, шляпвам моята по задника и казвам "скъпа, хайде сега една свирчица"...и никога до сега не се е събуждала.

[anonym0us]

Момче изкарало скоро шофьорска книжка, и техните му купили кола (разбира се Голф 4 1.8т)
Отишло при майстора, защото колата имала някакъв теч!
- Майсторе нещо тече под колата когато я остава загъсена за дълго време..?
М: Не се притеснявай, това е потта на 150-те коня

* * *
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
-Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа?
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.

* * *

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

[PyMu]

- Скъпи, предложи ми нещо за четене...
- Ми може да почнеш с "Отче наш".
- ?!?
- Щото аз сега ти чета чатовете във фейсбук...

============

Жена къпе бебето си.Влиза съпругът и:
-Що поливаш детето с тоа черпак ма?
-А бръкни ти в таа врела вода!

============

Баба Пена намерила бумеранг в двора си........ В чудо се видяла докато го изхвърли!

[BeFree]

Сума време ги събирам:

Тестът му за интелигентност излезе отрицателен.
======================================================

На една жена и се развалила колата насред пътя. Вдигнала капака и дълго гледала двигателя и се чудела..какво да сготви за вечеря?
======================================================

Aз да не съм уличница?! Нека влезем във входа!
======================================================

Александър Г. Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени фактури от М-тел.
======================================================

Щастието - това е да видиш тоалетна и да успееш да дотичаш до нея.
======================================================

На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.
======================================================
- Защо си толкова сърдита? Да не си паднала от метлата?

[Pet_rov]

Попитали Радио Ереван:
- Защо Баба Яга яха метлата без гащи?
Радиото отговорило:
- За да не пада по завоите...

[jarulmo]

Прибира се мъж пиян в три през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената връща часвоника с три часа назад. Жената се буди и почва да вика:
- Виж само, колко е часа!
- Само 12 часа е, виж си сама.
Жената не усеща измамата и смекчава това:
- Добре де. Нещо искаш ли?
- Донеси ми чаша вода.
- Сега, скъпи.
Жената отива до кухнята и там вижда, че е три часа. Връща се, и като я вижда недоволна мъжът започва контраатака:
- Къде се моташ, ма?! Цели три часа ходи, за да донесеш чаша вода!

[anonym0us]

[BeFree]

-Как псува Христо Стоичков след като стана Доктор хонорис кауза?
-Алма ви матер!

=================================================================

Майка към дъщеря в деня на сватбата:
- И запомни добре, дъще, недей да спориш с мъжа си. Направо започвай да ревеш.

=================================================================
Женската богомолка страшно се изненада като срещна бившия си.....

[PyMu]

Млад мъж кара зверски бързо по магистралата и е спрян от полицията. Полицаят се доближава бавно до колата и казва на мъжа:
- Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
- Бързах, колкото можах...

=============================

Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.

[radi_b4]

Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на стоматолога. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?"
"Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?"

[helikamov]

Търся зъболекар на който да имам пълно доверие. Тоест - докато ми прави зъба да му държа камбаните.
Всеки казва "Вярвай ми", ма никой не си ги дава.

[Ото Кац]

-Говорите ли английски, госпожице?
-Разбира съ, пирфектну!
-Моля, употребете в изречение думата „dignity”.
-Ши можити ли да гу dignity?

[lz2aii]

Цесекар се връща от мач. Жена му още от вратата го подхваща:
- Само футбол те интересува...Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти ма, аз и "ЛЕВСКИ" обичам повече от тебе.

************


Студент от ТУ случайно попада на лекция в Богословския факултет. Влязъл лекторът и започнал с въпрос:
- колеги, какво можете да ми кажете за Божията сила?
Гробна тишина в залата. Лекторът обходил всички студенти с поглед и посочил бъдещото инженерче:
- Вие колега, кажете.
- Амииии..........Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

***********************

Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, абе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.


*************


- Тате, тате, защо на кравата цицките са между краката, а на мама са между ръцете?
- Това е така, защото майка ти вместо глава има задник.


*************

[slaveiko67]

Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета, и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?
- Дай на всяка по 5000 $ - казал бащата - и виж коя как ще постъпи...
Минал един месец. Срещнал се бореца с баща си и му казал :
- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра?
- Естествено тази с най-големите цици!