Мнооогоо яки вицове :)

[PyMu]

- Тази торта от "Неделя" ли беше?
- Не! Прясна е.

[anonym0us]

В края на конференцията за представянето на Windows 10:
- Сега е време за въпроси.
Българин от последния ред:
- Вече има ли го в Замундата??

[lz2aii]

Два патрулиращи сръбски Миг-а. Скука. Дежурството е спокойно, няма никакви инциденти. Няколко часа до края на наряда. Единия пилот се обажда на другия по радиото:
- Зоране, хайде на бас, че с един изстрел ще сваля онази гарга.
Хванали се на бас. Последвал изстрел. Разхвърчали се черни отломки. Двамата пилоти били страшно учудени. Гаргата - още повече. А най-учуден бил американския пилот на сваления невидим самолет "Стелт".

[anonym0us]

Мъж и жена лежат след секс ... жената си мисли:
"Гледа в тавана и мълчи ... не иска да говори с мен вече ... явно е гузен за нещо ... сигурно си има друга"
Мъжът си мисли:
"Муха. Муха на Тавана. Как се държи с тия мънички крачета мама й деееба...

* * * *

- Писа ли и?
Да
- И тя?
"seen"
- Значи нищо няма да стане?
Глупости, .. просто е припаднала от КЕФ.

[barezifranko]

Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
- Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре...

[anonym0us]

[PyMu]

Артист-вентрилоквист излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено- руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от
средно-статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос,
вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

[chocho1208]

-Господине,това куче,лошо ли е бе?
-Не само,че ебе,ами и хапе...

[BeFree]

Премиерът:
- Що не се напънем и не сложим една жена за президент?
- Що на тая кво й е?

[Volkswangel]

Самолета излита, набира височина и на говорителите се чува гласа на капитана:
- Уважаеми пътници, току що излетяхме за еди къде си, височината е еди каква си, скоростта е еди каква си, ще пристигнем в еди колко си.
Да ама забравил да изключи микрофона и се чува гласа на другия пилот:
- Шефе, включвам автопилота и сега какво ще правим?
- Ами както обикновено,първо ще пием кафе, после ще изчукаме стюардесите и то времето ще мине.....
В тоя момент една от стюардесите ужасена се впуснала към пилотската кабина за да спре микрофона но се спънала на пътеката и паднала.
Една възрастна дама и подала ръка и казала:
Не мой чадо да бързаш толкоз, нали чу, първо кафе ще пият.....

[PyMu]

В центъра за спешна медицинска помощ.
Лекарят:
- Пиши: черепна травма.
Сестрата:
- Не черепна, а черепно-мозъчна травма.
Лекарят:
- Какъв мозък?! Поканил любовницата си на рождения ден на съпругата си.....

[orlin4ooo]

Тоз последния ме израдва много

Мъж и жена правили секс, на другия ден всеки отива на работа и разказва на колегите/колежките:
Жената:
Страхотен секс снощи правих с моя мъж - 1 час любовна игра, 2 часа - здрав секс, 1 час гушкане.
Мъжът:
Отвратилен секс правих снощи с жената - 1 час не може да ми стане, 2 часа не мога да свърша и за капак 1 час не можах да заспя след това.

[Volkswangel]

Мъж и жена, съпрузи, правят секс в спалнята. В един момент на вратата се звъни.
Тя: Мале, мъжа ми се връща!
Той с един плонж под спалнята.Тя става, отива до вратата след това се връща, навежда се под спалнята и му казва:
- Мъжо, излез бе, беше комшииката, нещо сме се поизнервили напоследък май.

[Polo6R]

- Попитах го: аз или Голфа?
- И ?
- Само чух как запали, препляка, препука и угасна, после се върна при мене и ми каза, че и двамата сме пълни боклуци.

[anonym0us]

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

* * *