Мнооогоо яки вицове :)

[madwifi]

В метрото е тъпканица. Жена случайно докосва с ръка члена на мъж, застанал до нея.
- Извинете.
- А, не! Аз съм шахматист, щом си го пипнала, играй...

[maxpayne]

Най-често изпращаният SMS във Варна: "Щ + Щ" - (чете се бързо и на глас)

Друг любовен СМС от черноморието: Ш, Т и Б

[velinsl]

Друг любовен СМС от черноморието: Ш, Т и Б

или Д, Т и Б В Г З

[Lepoev]

Вървяли си две игли видяли един таралеж и едната вика баси купона

[Varbona]

Умолявам ви да се вгледате в заглавието, там съвсем не пише "тъпи вицове" или "закачки от четвърти клас"

[Lepoev]

Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение.
Виновни за катастрофата се оказали полициейската кола и линейката, които пристигнали на местопроизшествието 30 минути по-късно.

[jarulmo]

Един габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани, само че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява:
- Така, така, миналия път беше много силен - цяла нощ не можах да мигна!

[D'oh]

Грък,сърбин и румънец хванали златна рибка.
-Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
-Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
-Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
-Готово!-казала рибката
.........Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода,а Букурещ-изравнен със земята...
- ЗЛАТНА РИБКЕ,КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА!!!

[KRASUGATA]

Последните два вица се повтарят, колеги.
И да не съм офф:
http://www.vbox7.com/play:685d8bca




Офф си!
Т'ва е за кой какво видял в НЕТа
radotom

[my heart iS iCe]

Разговор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

* * *

- С коя песен ще посрещнем 2012 година?
- "Камъните падат"...

* * *

Лепенка на кола: "Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."

* * *

Внук видял дядо си да чете некролозите във вестника и му казал:
- Дядо, дядо... Пак ли си във Facebook-а?

* * *

Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- Това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" ??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони не ни върви!

* * *

Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

* * *

Геймър се връща от командировка и вижда апартамента си празен:
- Ех! Поне да си го бях сейфнал!

* * *

В интернет:
- Здравей, къде се изгуби?
- В реалността...

[my heart iS iCe]

- Вчера участвах в обир на банка!!!
- Супер! А какво прави?
- Лежах на пода!

* * *

Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън...
- Прав си, Кучи Гъз.

* * *



Заекващ пита плешив:
- Ттттти кккккколлллккооо ппппплллаащаш пппри ффффррризззьора?
Плешивия:
- Не чак толкова, колкото ти при международни разговори!

* * *



На един мъж живота му тръгнал назад - провал след провал и в семейството и в бизнеса.
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
- Човече, не прави глупости - по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
- Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули - в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашия човек отговаря:
- Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула...

* * *

На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:
- Какво има в този куфар?
- 25 000 лева
- ?
- Това са пожертвования! - скромно казва мъжът.
- Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят.
- А, не, работя сам!
- Тогава, сигурно сте ги събирали много време?
- Ами, около три месеца.
Митничарят недоумява, а мъжът пояснява:
- Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование.
- И дават ли?
- О, дават и то щедри.
- Добре, а какво има в другия куфар?
- Разбирате ли, някои не дават...

* * *



Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
- Докторе, кажете - ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Засега - не...

* * *



По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

* * *

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

* * *



Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите:
- Да ви помогна да изберете?
- Не, благодаря, аз само разглеждам.

* * *

- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...

* * *

- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.

[aRoGaNsS]

- Кой е там?
- Мъжът ти, връщам се от командировка!
- Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Аишето духа на легналия по гръб Хасан. По някое време Хасан и казва:
- Аише, смукни малко ма.
След още 5 мин.
- Аише, духаи пак че чаршафа влезе в задника


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Питали радио Ереван: Докога ще продължават зрелищата в България. Радиото отговорило: Докато има хляб

[radi_nrj]

Седят си 2 киборга и по едно време единия тупнал другия по рамото и му казал:
- Ти си машина бе, пич!

[aRoGaNsS]

Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между курва и кучка?
- Курвата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!

[vannkkata]

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел
------
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам..