Мнооогоо яки вицове :)

[dakodakof]

Най-страшното нещо за човека са диарията и склерозата - тичаш и не знаеш накъде

[my heart iS iCe]

Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия?
Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева, а колумбийците изсмъркват всички линии.
* * *
Жена избира в сексшоп вибратор.
- Искам този червеният до прозореца.
- Госпожо, вибраторите започват от пожарогасителя надясно.
* * *
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- НЕ! НЕ!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие!" и отива да види какво става.
А мъжът:
- НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!

[dakodakof]

Един факт и един парадокс за вагината.Факт е,че е влажна.Парадокса е ,че не мухлясва

[dantcho]

В едно училище се сбили
учителите по физическо и
по трудово.
Победил този по трудово,
щото каратето си е карате,
ама чукът си е чук.

[BeFree]

Веднъж Карлсон се заклещил в прозорчето... Така се появил първият климатик.

[xploda]

Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за с*кс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за с*кс!

[insert11]

- Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме.
- Направи нещо за отечеството - емигрирай!
- Всичко е пълен хаос, само престъпността е организирана.

[bobocamaro]

- Скъпи? Отслабнах с два килограма!
- А пусна ли водата?

[Fearless]

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е...то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше !
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...

[phantom_]

като стана въпрос за АДА:

Умрял един тинейджъри отива при Господ..Тои му казва синко понеже имаш много грехове ще отидеш в Ада.
Слиза Той в Ада и какво да види навсякъде марихуана ,поля с марихуана навсякъде..
е казал си той на глас:
- само едно огънче да имах ...
Господ го чул и рекъл:
-е то ако имаше огънче щеше да е Рай бе моето момче

[hooligan_sk]

[quote="Fearless"][/quote]



Един млад послушник пристига в Троянския манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[VencokO]

Какво следва сле USA................................................. USB

[my heart iS iCe]

Оф стига вече..... Чък Норис е просто един тъп актьор и нищо повече!!! Ако е толкова голям и всемогъщ защо не дойде до нас и да ми удари главата в клавиатурайфоиадсухгосйиоасг асодгнмасоигмсаогс асодгиаснмдгоина сигану

[cezar1656]

Срещнали се трима приятели пред гробищата, а единият много унил.
- Какво става бе, приятел
- Мани, мани, умре тъщата.
- Е, значи - ще черпиш!
- С какво? Цяла година няма да мога да върна заемите за погребението!
- Що не питаш бе! Мойта тъща като я погребвахме, я сгънахме одве! По-малък гроб, по-малки такси!
- Мойта тъща - казал третият - като умре, с баджанака копнахме половин метър дупка, боднахме я права и като и ударихме едно латексче - стана и паметник


Една мутра иска да си свали едно момиче в бара, но не знае как. Шефът му го съветва да я заговори нещо и да изпъкне пред нея ,че знае английски. Казва му вземе ягоди и сметана,да отиде при нея и да каже For you.
Той изпълнява всичко , отива и и казва"For you".
Тя очарована му отвръща:
-For me?
При което той отвръща
-К'ви фурми , ма,т'ва са ягоди със сметана!



Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

[ivanchoto_1980]

На щанда за килими:
-Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
-Колко деца имате?
-7
-По-добре асфалтирайте...