Мнооогоо яки вицове :)

[BeFree]

Автомеханикa Гошо от Селановци отиде на сеанс при психолога си,и по навик легна под кушетката....

[jarulmo]

-Мъж и жена се разхожда в зоопарка , среща ги фотограф и пита мъжът :
-Желаете ли да се снимате с маймуната :
-Мъжът поглежда към жена си и му отговаря :
-Благодаря имаме си снимки от сватбата.

[my heart iS iCe]

Мъж и жена се приготвят за лягане късно вечерта!
Мъжа казва на жена си "Малии гъза ти е станал голям като пералня"
Жената нищо не казва, и си лягат!
По едно време, на мъжа му е поисква.... и казва на жената!
Хайде да го направим, не сме го правили отдавна!
Жената казала, "нали газа ми е като пералня, не мога да въртя цяла пералня за един керлив чорап!
След 5 минути, жената га хванало жал за мъжа си, и казала! Добре ще го направим!
Мъжа отвърнал, "Зарежи, кирливиа чорап го изпрах на ръка"

[Ото Кац]

Няма значение как медицината обяснява сутрешната ерекция.
За програмистите, това си е просто start-up peripheral test.



Когато се напият, системните администратори звънят на бившите си провайдъри..

[jarulmo]

Казвам на моя:
- Хайде да си купим кола, аз ще изкарам книжка и ще обиколим да видим света...
А той:
- Тоя или оня свят??!

Дядо Мраз раздава подараци в детската градина. На коленето му сяда Иванчо и беловласия старец започва да разпита:
- А слушка ли през тази година?
И го бодва с пръст по нослето. Хлапето леко раздразнено отговаря:
- Е много ясно!
Дядо Мраз:
- И какво искаш да ти донеса за коледа?
И пак бодва по нослето. Хлапето троснато:
- Пу**а! И не ми обяснявай, че няма, щото пръста ти още мирише...

- Сватба без бой, не е сватба! - казал младоженецът и забил един юмрук на тъщата.

Мъж нахълтва в дома си и крещи на жена си:
- Всичко знам! Къде е той?!
Жената:
- Не знам!
Мъжът се обръща към сина си:
- Синко, помогни ми да намерим негодника!
Синът поглежда под леглото:
- Чичо Васко, да си видял някъде негодника?

[Vladimirov26]

Дребничък, бял човек влиза в асансьора. Там вече е един огромен негър. Асаньорът тръгва, негърът казва:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, Turner Brown.
Дребният човечец се свлича. Негърът го изправя с една ръка, разтръсква го и казва:
- Какво ти става, бе, човече?
Дребничкият отговаря:
- Извините, господине, но бихте ли повторили, какво казахте..
Негърът го гледа от високо:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, казвам се Turner Brown.
Дребничкитя човечец казва:
- Слава Господи, мислех, че казвате "turn around"...

[Vladimirov26]

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?

[vanko_VW]

На един мъж спряло да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш, ти, уважаеми читателю на вица. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала Ч-У-Г-У-Н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче- момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Беeeгайтеее, тоя презарежда!!!!

[safet_d]

- Защо джуджетата се смеят докато тичат?
- Защото тревата им гъделичка таш*ците...

[viksanlg]

Задава се война между България и Китай. Генералите на двете армии изпращат разузнавачи. След завръщането си китайският разузнавач докладва:
- България е малка страна, има само 7-8 милиона население! Китайският генерал казва пренебрежително:
- Е, тези къде са тръгнали?!? Ние ще минем като вятър през тяхната страна и ще ги изравним с земята! Българският разузнавач докладва:
- Китай е много голяма страна! Населението им е 1,5 милиарда! Българският генерал се почесва по главата и казва учудено:
- Ебаси майката, толкова народ къде ще ги заравяме???

[Ото Кац]

има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

[insert11]

Разговор по телефона между служители в държавната администрация:
- Какво правиш?
- Нищо - на работа съм.

[ДАНЧО]

Една жена звъни на мъжа си:
- Как си, любов моя, тази сутрин преди да тръгна за работа съм ти оставила по грешка хапче за успокоение, вместо за диарията ти...
- Добре съм, осран, но спокоен.

[dakodakof]

Блондинка отива в съда, за да подаде молба
за развод:
- Мъжът ми ме скъсва от ч*кане! И денем, и
нощем, нямам никакъв покой... Нямам сили
вече, искам развод!
- Добре, госпожо, съдът ще разгледа вашата
апелация...
- Кво ще й гледате, бе, цъфнала е като
майска роза...

[Dobromirski]

Ако случайно попаднете на блондинка, на която корените на косата са тъмни, това означава, че мозъкът все още се съпротивлява!