Мнооогоо яки вицове :)

[emo_golf]

Прибира се бившият шеф на ДАНС Петко Сертов вкъщи и пита жена си:
- Някой да ме е търсил?

"Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира." - Петко Сертов

[К.Одаджийски]

Мъгла. Хеликоптер. Пилотът няма никаква представа къде се намира. В един момент вижда до него сграда и се провиква:
- Къде съм?
- В хеликоптера - му отговарят невъзмутимо от близкия прозорец.
След това пилота каца безпроблемо. Пътниците учудени го питат как се е ориентирал.
- Само от едно място могат да ти дадат абсолютно верен и абсолютно безполезен отговор. Така разбрах, че сме до сградата на техническата поддръжка на Microsoft.

[Pokerstars]

Двама приятели си говорят:
Вчера водих жена ми на пластичен хирург.
И?
Викам му "докторче какво можеш да направиш за жена ми"
И?
И той ми вика: " Мога да и забия кол в сърцето"...

[PyMu]

- Компютърът ми постоянно се рестартира ... Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите ... губи съзнание.
==============================================

Откритият Космос. На орбитална станция стои привързан космонавт и тропа бясно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани да питаш постоянно "Кой е?"
==============================================

- Здравей! Как са нещата при теб?
- Много добре - шоколадови!!! А при теб?
- Ами... горе-долу, цветът е същият...

[geordano]

Нещастен зет, борчага, решил да се отърве от тъща си...
Приятелите му го посъветвали...
– За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо – ще се пребие с него...
След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти...
– Ще ти трябва нещо по-бързичко – рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет – печален...
– Какво става?
– И Ладата потроши! А на нея – нищо!
– Братче – рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш – вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет – целият в траур, но ухилен до ушите...
– Изяде я! – викнал отдалече борчагата. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!!!

[lz2aii]

Става един човек сутринта и си мисли:"Я да взема да пия едно винце за сърцето." Речено-сторено. След малко си вика:"Едно узо ще ми успокои стомаха." Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл:"Ще пия една бира за бъбреците." Към обяд се провикнал:
-Жена! Режи салатата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства.
------------------
Прибира се един мъж у дома и гледа - жена му я няма в къщи...
Поглежда в двора - и колата я няма... Притеснил се човекът, че жена му била от скоро шофьор и звъннал по телефона.
Когато отговорила, жената направо започнала с въпрос:
-Скъпи, случайно да си пипал нещо навигацията вчера?
- Ами, да. Проверявах - какъв е най-краткият маршрут до Варна, защо?
- Защо, защо... защото СЪМ ВЪВ ВАРНА!
---------------------------
Миличка, изеж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти, зайче, но не искам.
- Апни си де, виж я само ква е апетитна! Само една хапчица.
- Мерси, ама не ми се еде.
- Съвсем мъничко.
- Не ща, бе! След шест не ям! Еб@х къв досадник си!
- ЯЖ ТОРТАТА, МА ОУУУ, КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!
---------------------------
Младо семейство в панелен блок прави секс, но жената е доста шумна (като Мария Шарапова по време на мач). На сутринта съседът се кара на мъжа:
- Не ви знам какво правите вечер, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага тиксо, почнал и викнал:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! – отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води при всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми?
- Абе тя не вика, ама целият блок си мисли, че мен гласиш…
--------------------------
Тате, кой е този Батман?
- Един човек, който работи денем, а нощем се маскира за да излиза по улиците.
- Като чичо Гошо!?!?
- Не, чичо ти Гошо е обикновен травестит.
----------------------------
Катаджия спира пиян водач:
- Господине, Вие май сте пили алкохол. Я ми дъхнете.
Водача:
- Ако искате да замезите господин полицай, мога и да Ви пръдна – ял съм зелева чорба и кисело зеле…
--------------------------------
На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
- Колко деца имате?
- Ами 7
- По-добре асфалтирайте.
---------------------------------
- Гошко, купихме ти сестричка!
- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.
---------------------------------
Айше и Хасан спят. По едно време Айшето се стряска, оцъкля се в тъмното и що да види-смъртта до леглото им.
- Дошла съм да ти взема душата.
- Айшето почнала да бута Хасан:
- Асане, ставай бе душа, тебе търсят.
--------------------------------
Две циганки влизат в аптека и питат:
- Имате ли лекарство за пичи въшки?
Аптекарката отговорила възмутена:
- Не е културно да говорите така! Кажете за „Дамски буби“.
- Добре де, добре де. Имате ли лекарство за дамски буби?
- Да, имаме. Колко искате?
- Ами като за две п..тки.

[anonym0us]

[Pet_rov]

Седят 2 бабички на пейката пред блока и одумват света:
– Пък Пена от третия етаж ходила на изложба на отровни змии...
– И к'во?!?
– Прибрала се със златен медал и диплома...

[vesellin]

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:
- Бау, бау!
Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, бе. Вързан съм

[drmilendd]

Мъгла. Хеликоптер. Пилотът няма никаква представа къде се намира. В един момент вижда до него сграда и се провиква:
- Къде съм?
- В хеликоптера - му отговарят невъзмутимо от близкия прозорец.
След това пилота каца безпроблемо. Пътниците учудени го питат как се е ориентирал.
- Само от едно място могат да ти дадат абсолютно верен и абсолютно безполезен отговор. Така разбрах, че сме до сградата на техническата поддръжка на Microsoft.

Човек с балон за летене се загубил. Решил да се снижи и да пита някой къде се намира. Видял един човек:
- Извинявай, къде се намирам?
- Намирате се на 7 метра над земята, в балон с горещ въздух, 34 градуса източна ширина и 57 градуса Северна ширина.
- Нека позная - вие сигурно сте системен администратор? попитал човека от балона
- Да, как познахте?!
- Ами, информацията, която ми дадохте е абсолютно точна, но напълно безполезна за мен, и Вие с нищо не ми помогнахте да изляза от ситуацията!
- А вие сигурно сте висш мениджър или директор?
- Да такъв съм, как познахте?
- Не знаете къде сте, нито къде отивате. Издигнал сте до тази позиция само с въздух под налягане. И до преди пет минути не ви познавах, а сега изведнъж се оказах виновен за вашите проблеми

[lz2aii]

Срещнали се Цицерон и бай Лазо. Цеицерон бил начетен човек, много знаел и всичко разбирал, а Лазо бил прост селянин. Цицерон рекъл:
- хайде на бас, че в едно изречение мога да кажа три пъти името ти.
Хванали се на бас и Цицерон казал:
- на бай Лазо му влаза и не му излаза.
Ядосал се бай Лазо и решил да си върне:
- Ха на бас, че пък аз мога да кажа името ти четири пъти в едно изречение.
Мислил си Цицерон - тоя глупак бай Лазо, името си не може да каже, пък камо ли нещо друго и се съгласил. Тогава Лазо рекъл:
- Цицеронееее, Цицеронееее, Цицеронее, да ти еб@ майката Цицероне.

[stefan_doc]

67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов.
До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

[radi_nrj]

Прибира се бившият шеф на ДАНС Петко Сертов вкъщи и пита жена си:
- Някой да ме е търсил?

"Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира." - Петко Сертов

В тоя ред на мисли:

"МВР търси Петко Сертов под дърво и камък, а той бил под чехъл..."

[Miki]

- Татко, нали вещиците съществуват само в приказките?
Таткото поглежда към тъщата и въздъхва:
- Абе като малък и аз така си мислех...

[lz2aii]

Снаха и свекърва си говорят:
- Еееех какво хубаво време навън - рекла свекървата - да излезеш и да не се върнеш.
Хубаво де, но на следващия ден времето било лошо и снахата рекла:
- Яааа, какво е лошо времето, да легнеш, че да не станеш.